Добрый день, мы продолжаем наши занятия. Сегодня мы поговорим о тринадцати основных ошибках и промахах, которые люди допускают в жизни, и которые не стоило бы допускать.

Хочу начать с анекдота. Человек приходит к психиатру и говорит: меня мучает клаустрофобия (боязнь закрытых пространств) и самый большой страх — меня хоронят заживо в гробу. Я из-за этого не могу жить и свожу себя и всех с ума. В общем, нет жизни. Сидит перед человеком усталый психиатр и вдруг как заорет: «Хватит уже с этим! Хватит!!!»

Иногда нужно просто сказать себе: «хватит», «перестань». Есть вещи, о которых можно так сказать. Мы с вами когда-то говорили, что очень многие вещи, которые мы чувствуем, делаем или не делаем, связаны с нашим подсознанием.

Наше поведение, которое нас не устраивает, связано с нашим подсознанием, с его реакциями. Если было бы так просто нам от всего этого избавиться, то у нас в жизни было бы меньше сложностей и трудностей.

В том, что с нами происходит,  участвуют:

  1. подсознание — скрыто от нас
  2. сознание — я знаю, что, где, как и зачем я собираюсь делать, но мне часто сложно это сделать.

Как в анекдоте: женщина говорит: «Я знаю, когда вышла замуж, знаю, где вышла замуж, но не знаю, зачем я вышла замуж?!»

Человек, допустим, готовится к лекции или к презентации, и когда нужно начинать выступать, то он вдруг теряется, забывает все, о чем собирался говорить.

Из-за чего это происходит? Это происходит из-за того, что, с одной стороны, ты знаешь, что хорошо подготовился, что владеешь информацией, которую ты хочешь передать, но, с другой стороны, срабатывают ассоциативные механизмы.

Наше подсознание реагирует в тысячу раз быстрее, чем наше сознание и ассоциативные механизмы включаются тоже гораздо быстрее. Человек вдруг ассоциирует ситуацию, в которой он находится, с чем-то в прошлом, не осознавая этого. Это прошлое его каким-то образом пугает и тогда человек может войти в ступор, растеряться или еще как-то отреагировать.

1. Не тратить время на жалость к себе

Что я имею ввиду? Это не то, что нужно над собой издеваться или измываться.

Очень часто у нас срабатывает определенный механизм: когда мы что-то сделали, то мы чувствуем, что потрудились на славу, однако нужно еще что-то сделать. И тут мы говорим себе: «Нет, я сейчас могу отдохнуть, я имею право на отдых»…

Наши мудрецы говорят как себя вести в подобных ситуациях. Нужно учиться у наших праотцов, о которых идет речь в Торе.

В один момент праотец Авраам посылает своего слугу Элиезера искать невесту для своего сына Ицхака (Исаака в русской традиции). Элиезер, придя в селение, видит девушку Ривку, (Ревекка, Ребекка), которая поит свой скот. Она видит, что пришел не местный человек и предлагает помочь напоить его верблюдов. Ребекка начала черпать воду из колодца, и Элиезер решает, что такую девушку можно брать в жены к сыну его господина.

Какой вывод из этой истории? Ривка могла сказать, что я своих верблюдов напоила, а здоровый мужик для своих животных пусть сам воду черпает. Девушка же проявила милосердие и сострадание к путнику. Она устала, весь день пасла скот, но воду из колодца носила, хотя и не обязана поить чужих верблюдов. Элиезеру именно это очень понравилось, что она проявила милосердие. Благодаря тому, что она это сделала, она удостоилась стать одной из праматерей народа Израиля.

Нельзя никогда упускать свой шанс. Например, первые люди — Адам и Ева (Хавва́- араб.). Как могло получиться, что змей-искуситель разговаривал с женщиной без ведома мужа, ведь они были только вдвоем? Что происходило? Ведь если бы Адам вмешался, может быть и не было бы грехопадения?!

Адам задремал в это время. Что, он так сильно устал? Он же только пару часов назад был создан, почему вдруг лег задремать? В результате он что-то упустил, что повлияло на всю дальнейшую жизнь не только его, но вообще на всю историю человечества.

Иногда от неправильно сделанного выбора в сторону того, что мне главное не перенапрягаться, мы теряем и упускаем новые возможности.

Закон мироздания таков: если мы преодолеваем свою лень и все-таки делаем дела, то мы всегда от этого только в выигрыше. Но человеку кажется: я сейчас полежу, отдохну, затем займусь своими делами, а проблемы другого человека — это его проблемы.

Творец нам говорит, что мы ошибаемся, ведь когда мы преодолеваем себя, свою лень, усталость и помогаем другому человеку, то от этого только выигрываем.

Я приведу пример из своей жизни. Когда я только познакомился со своей будущей женой, мне очень понравилась эта девушка. Мы впервые увиделись в госпитале на практике, мы были в разных группах. В тот день мы шли по подземным переходам госпиталя, нас было примерно двадцать человек, все в халатах, и было видно, что мы работаем в этом госпитале. На перекрестке подземного перехода в растерянности стояла пожилая женщина: было видно, что она что-то ищет. Мы проходим мимо, она вопросительно смотрит на наши лица и вдруг начинает протискиваться к моей будущей жене, и обращается к ней с вопросом. Моя будущая жена ответила. Я же в тот момент спросил женщину: «А почему Вы именно к ней подошли?» Женщина ответила, что девушка так располагает к себе, что захотелось подойти именно к ней. Тогда я понял, что такую девушку упускать нельзя, если она такая добрая и светлая. Потом и я сам в этом убедился. Маленькие детки, щеночки и котята сразу все за ней идут — такое материнство и  милосердие от нее исходит.

От этого качества человек только выигрывает. Нужно развивать в себе это качество, культивировать, и не считать, что «мною все пользуются». Конечно, есть разумные границы — нельзя упасть и умереть, помогая всем. Но не стоит упускать шанс помогать, если человек попросил помощи, и если ты мог бы ему помочь.

2. Ни в чем не обвинять других людей, особенно в своих жизненных проблемах

Приведу в пример притчу. Жили-были по соседству две семьи. В одной семье были постоянные крики и ссоры, а в другой – тишина, покой, все хорошо. Жена из первой шумной семьи говорит своему мужу: «Иди, посмотри, почему у них все время так тихо, как им это удается?»

Мужик подсматривает через забор к своим соседям и видит, что женщина моет пол, затем отвлекается, но оставляет возле двери ведро. В этот момент заходит в дом муж, не обратил внимания, что под ногами ведро, споткнулся, ведро опрокинулось, и разлилась вода. Жена стала сразу просить прощения у мужа, что оставила ведро возле дверей, забыв, что сейчас должен прийти муж. Муж же стал говорить, что он сам виноват, не посмотрел под ноги. Супруги начинают друг друга оправдывать.

Из этого можно сделать вывод:

Не стоит искать виноватых в том, что с нами в жизни происходит. Нужно принимать, что произошло, даже если какой-то человек участвовал в этом.

Ваша жизнь будет более спокойной. Не нужно себя пожирать, заниматься самоуничтожением, нужно просто понять, что случаются ошибки. Искать виноватого — непродуктивно.

Я слышал, в Японии, что бы не происходило на производстве или еще где-то, не ищут виновного, а ищут, что делать и как избежать в будущем подобных неприятностей.

3. Не бояться покинуть зону комфорта

Зона комфорта — это понятие в психологии, которое определяет состояние, место или происходящую реальность, где мы чувствуем себя очень удобно.

В этом состоянии мы можем находиться очень долго, нам не хочется ничего менять. Мы как будто сидим в приятном болотце, в жизни ничего не происходит, мы ко всему привыкли, все очень хорошо.

Человек может сказать, что ему так удобно, и он готов прожить так всю свою жизнь.

Например, есть люди, которые выбирают надежное спокойное место работы. И пусть заработок не очень большой, но зато постоянный. Если спросить молодого человека, зачем сидеть на этой должности за копейки, ведь не наблюдается никакого профессионального и личностного роста, то можно услышать ответ о стабильной ежемесячной зарплате. И это его право. Возможно, такой человек действительно не хочет расти и развиваться.

Нужно понять, что выходя из зоны комфорта, ощущая какие-то неудобства, человек начинает шевелиться, и это стимулирует человека идти дальше, искать лучшее.

Не нужно бояться перемен. Никогда не нужно бояться и впадать в панику, потому что все в руках Божьих. Если Творец так делает, то значит, что он подготовил для тебя что-то более интересное. Единственное, почему ты можешь не получить это более интересное и более выгодное, связано лишь с тем, что ты настолько запугиваешь себя, что вообще не соображаешь, какие старания прикладывать и запутываешь себя настолько, что не видишь адекватной реальности.

Если человек, не напрягаясь, спокойно принимает реальность, то ему легче разглядеть следующий шаг. Поэтому ни в коем случае не стоит бояться оставлять зону комфорта и изменять свое положение в реальности.

4. Не тратить энергию на то, что не можешь контролировать, на то, что от тебя не зависит

Например, люди часто бурно реагируют, если что-то разбилось или сломалось. Дети могут что-то натворить и родители очень сердятся. Однако это уже случилось и разбитая ваза обратно целой не станет. Своим криком абсолютно не следует пугать ребенка, потому что это ничего не даёт, кроме негатива и отдаления ребенка от вас. Вы можете создать ситуацию, в которой ребенок может получить эмоциональную травму, даже шок.

Например, если в семейных отношениях между мужем и женой кто-то совершил необдуманный поступок, который принес неудобства в семью, в отношения, то можно пилить друг друга и продолжать ругаться. Но при этом вы рвёте сердце себе и своему близкому человеку.

Вспоминаем Тору: когда Творец создавал первого человека, Адама, то прикрепил его спиной к его будущей жене, Еве. Представьте себе, как быть прикрепленными друг другу спиной, затылком: один хочет идти в одном направлении, второй – в другом. Потом Творец их разделил, но зачем он изначально так сделал?

Во-первых, чтобы люди, супруги, понимали, что они, как муж и жена, одно целое, а во-вторых — нужно учиться уступать друг другу. Если Адам и Ева не уступали бы друг другу, то они бы никуда не пошли.

Вспомните басню о лебеде, раке и щуке – каждый тянул в свою сторону, но никто никуда не двигался. Для того чтобы продвигаться куда-то, нужно уступать в семейной жизни, в отношениях, также уступать в стрессовых ситуациях, не давать воли своим негативным эмоциям, которым хочется вылететь наружу и разрядиться, а наоборот, поддержать близкого человека. Нужно развивать мышцы терпения, как скелетные мышцы. Механизмы терпения тоже нужно развивать и вместо того, чтобы обвинять друг друга, лучше просто поддерживать.

5. Не пытаться быть хорошим для всех или нравиться всем

Для начала — это просто невозможно, кому-то ваш тип явно не по душе. Как мы говорили, нужно проявлять милосердие, помогать друг другу: если вы видите, что человеку нужно помочь, то надо помочь.

Но когда вас начинают использовать, как говорится, «по-грязному», то абсолютно не правильно продолжать помогать такому человеку. У нас есть заповедь, которая гласит, что мы должны любить ближнего, как самого себя. Но для того, чтобы любить ближнего, нужно все-таки любить себя. Это не эгоизм, а правильное отношение к себе, уважение к себе, любовь в себе своего божественного начала.

Когда тебя используют, это уже говорит о том, что божественным началом никто не интересуется — тебя пытаются использовать как инструмент…

6. Не бояться идти на обдуманные риски

Впустую рисковать, конечно, не стоит. Постарайтесь адекватно оценить, что у вас сейчас происходит с вашими возможностями, а в будущем — Творец велик, с Божьей помощью всё будет хорошо.

Самый большой рисковый шаг – это когда люди знакомятся, встречаются, нравятся друг другу, но потом нужно решаться все-таки создать семью. Людей начинают атаковать негативные начала. Особенно это свойственно мужчинам, хотя у женщин такое тоже бывает. Мужчина думает, что может найти лучше, красивее, моложе и т.д. На самом деле это всегда проделки нашего негативного начала. Если человек тебе подходит по объективным критериям, то делай шаг вперед, создавай семью.

Это всегда риск. Очень часто люди спрашивают, особенно слишком засидевшиеся в своей холостяцкой жизни, а вдруг? Чем человек моложе, тем легче ему сделать этот шаг — он не настолько запуган жизнью, чем человек более зрелый. Не нужно бояться обдуманно рисковать.