Эстер Фельдман, психолог Центра Беэр Давид, начинает вторую лекцию в цикле психологической помощи родителям. Тема сегодняшней встречи: «Самоотдача и родительская помощь». В лекцию включены реальные примеры и истории из жизни.

Мы будем наполняться знаниями и учиться быть настоящими родителями, формировать новую позицию родителя, несколько отличающуюся от той, которая у вас есть.

На прошлой лекции мы говорили, что помощь не всегда хороша и уместна в том количестве, которое мы отдаём детям. Обычно считается, что задача родителя — помогать, советовать, защищать. Помогать и объяснять, как правильно питаться, одеваться, с кем дружить и т.д. Я скажу, что это не совсем верно.

Функция родителя — не проживать жизнь за ребёнка, а дать ему проживать самому свою жизнь.

С трёх лет у ребёнка проявляется первый кризис — «Я сам». Ребёнок всё хочет попробовать сделать сам. Но мы в этом вопросе довольно категоричны, наше эго заставляет нас говорить — нет, не сейчас, будешь делать сам потом.

Важно понимать, что если мы хотим, чтобы наш ребёнок стал счастливым и самодостаточным, надо избавиться от мнимого ощущения, что вы обязаны всё ему объяснить, везде помочь. Надо начать за ребёнком наблюдать.

Спрашивается, неужели надо стать равнодушной мамой, которая спокойно отпускает ребёнка гулять в грязной одежде и т.д.? Да, иногда надо дать ребёнку сделать и такой выбор. Даже если о вас на улице подумают «не так». Вы не должны думать о том, что скажут другие, вы знаете, для чего вы так поступили. Ведь сделав замечание ребёнку, сделав действие за него, вы лишаете его самостоятельности.

Самоотдача — это феном, который имеет и плюсы и минусы. Она нужна только в тот момент, когда человеку действительно нужна помощь. Не винить себя, что чего-то не смогли, не поняли. Есть у всего предел. И если человеку действительно требуется ваше вмешательство, то надо это сделать. Но только тогда. Это важно.

Итак, намерение, которое звучит, как «я хочу помочь», и в котором вы точно понимаете, что «я действительно хочу, из благих своих намерений, мне важно помочь ребёнку или близкому, я вижу, что моя помощь необходима, человек не справляется». И вы хотите ему помочь, но не заменить его действия, не заменить его выбор, а предложить ему посмотреть на ситуацию шире.

Если у ребёнка дома слишком много игрушек, а он хочет ещё и ещё, то нужно не запрещать, а предложить ребёнку ещё раз проверить домашние игрушки — вдруг там есть похожая, вдруг там есть те, которые забыты и, с ними нужно поиграть. Или, например, муж давно не дарил цветы, а хочется получить его внимание. Нужно верно подобрать слова, не вызвав негатива. Или мужу не нравится еда жены, он сообщает об этом в резкой форме. Тогда он должен принять, что жена может обидеться и кричать. Как сказать? Похвалить сегодняшнее блюдо, предложить в следующий раз приготовить вместе и иначе, потому что хочется внести новизну.

Ваши намерения должны касаться не вашего эго, а должны помогать человеку раскрыть ту ситуацию, в которой вы оказались.

Второе при самоотдаче — проверить потребность в этом у человека, кому мы оказываем помощь. Недавно обратилась женщина с просьбой помочь её дочери ярче проявить себя профессионально, взять ее в мои проекты. Я сказала, что с удовольствием это сделаю, если сама дочь обратится, если она хочет этой помощи. И женщина задумалась: она сама, без ведома дочери, спланировала для неё эту помощь и не знала точно, нужно ли это лично её дочери.

Также с ребёнком. Вам не хочется, чтобы ребёнок шёл в некрасивом сочетании цветов в одежде, а ребёнок настаивает. Вы ему предлагаете подумать, не понравится ли ему другой вариант ещё больше? К любому изменению нужно подготовить ребёнка, затем дать варианты улучшения поведения.

Итак, помощь и самоотдача и нужна, и не нужна. Если вы принимаете решение помочь, то сначала точно определяете, что делаете не для себя, а для него. Далее смотрите, чтобы процесс помощи помогал расширять границы видения ситуации для человека. И дальше — проверяете, действительно ли сам человек нуждается в вашей помощи. Т.е. вы собираетесь это сделать не потому, что вы хороший родитель, а именно потому, что ребёнку эта помощь нужна.