Депрессивность

Мы переходим к разговору о признаках того, что человек скатывается в депрессивность, грусть, меланхолию. Еще раз повторяю, что не говорим о клинической депрессии, когда человеку просто необходима профессиональная, чаще врачебно-лекарственная помощь. Мы говорим о том, когда взгрустнулось…

Часто сложно абстрагироваться от негативного состояния, затягивает, как болото, и человек на это даже не обращает внимание.

Признаки депрессивности:

  1. Погружение в негатив

Все не так, все плохо, каждый день все время плохо.

Нужно понимать, что, как говорится, сам себя из ямы или из тюрьмы не  выпустишь, должен быть кто-то снаружи, кто откроет ключом.

Как помните, барон Мюнхгаузен себя за волосы вместе с лошадью вытянул из болота. По законам физики такого быть не может, т.е. должна быть какая-то посторонняя сила, которая тебя вытянет из той системы, в которой ты находишься.

Это правильно относительно физических законов. Относительно эмоциональных законов мы можем попробовать себя вытаскивать, но, опять же, человеку нужна помощь. И лучше, если вылезать из вашей грусти и печали вам поможет профессионал.

Если человек начинает думать на тему, которая его печалит, и если это не конструктивное размышление о том, как можно это изменить, то зачем об этом думать?! Особенно, если это было в прошлом — мы не можем его изменить, и можно научиться думать и чувствовать это прошлое по-другому, тогда влияние прошлого на настоящее меняется в лучшую сторону.

Должен быть принцип, что я могу себя вытащить и не хочу быть занятым своим неприятным прошлым. Такое же отношение должно быть к  настоящему. Например, человек понимает, что ему сейчас сложно поменять что-то, потому что действительно по объективным причинам от него мало что зависит. Тогда он должен пройти это испытание, которое можно назвать самосовершенствованием, и выйти на новый уровень. Нужно стараться не пускать в себя негатив, а стараться думать о хорошем.

У меня есть очень хорошая знакомая, и ей часто приходится бороться со своей депрессивностью, хотя она очень живой человек с потрясающим чувством юмора. Она очень мудрая женщина, буквально с полуслова понимает чувства другого человека, но механизм ухода в депрессию у нее в течении жизни отлажен, быстро и качественно умеет себя пугать, чем вгоняет себя в депрессивность. Не успеваешь даже глазом моргнуть, а она уже утонула в грусти.

Такие люди любую ситуацию трактуют в негатив. Например, на работе кто-то огрызнулся  или просто раздраженно попросил подождать — эта женщина сразу начинает мне звонить и жаловаться на этого человека, раскручивает ситуацию и в конечном итоге приходит к выводу, что ее хотят уволить. В такой ситуации она может довести себя до слез и очень тяжелых эмоциональных состояний.

Когда мы с ней начинаем разбирать эту ситуацию, то выясняется, что на работе ее обожают, что она очень компанейский человек, сразу находит со всеми контакт, но при этом она не разрешает себе получать от этого удовольствие.

Все мы живые люди, можем по-разному реагировать, но не нужно себя накручивать.

У нас есть повеление наших мудрецов, что нужно стараться думать хорошо.

Думай хорошо — будет хорошо.

Был  мудрец, которого звали Рабби Акива́. Несмотря на то, что он был выдающимся мудрецом своего поколения, он зарабатывал себе на жизнь тем, что нанимался на работу. Как-то он нанялся на работу к одному человеку,  и когда пришло время возвращаться Рабби Акиве домой, он подошел к хозяину и попросил расплатиться за работу, как договаривались. Хозяин ответил, что должен вернуться караван, который он куда-то посылал, и должен привезти деньги, но, видимо, запаздывает, будет буквально со дня на день.

Работодатель попросил мудреца подождать, пообещав, что скоро с ним рассчитается.

Рабби Акива сказал, что должен вернуться домой тоже к определенному сроку, и он верит, что работодатель с ним рассчитается и все будет хорошо. Он доверился.

Рабби Акива отправился домой и вдруг он увидел за собой облака пыли и понял, что скачут  какие-то всадники. Он испугался, подумал, что это разбойники. Однако оказалось, это хозяин со слугами догнал его для того, чтобы расплатиться с ним.

Наши мудрецы говорят, что все-таки нужно подумать о людях в оправдание, что не хотят тебя обмануть, но я не говорю о том, что нужно быть наивным. Также если перед тобой  человек, который уже неоднократно тебя подводил, ты можешь думать в оправдание, но нужно реально относиться к ситуации. Если знаете, что человек порядочный — не нужно вдруг начинать обвинять его, потому что то, что мы излучаем в мир, мир отражает нам.

И вот пытаешься человеку помочь выйти из этой депрессии, выдернуть его оттуда, из этого болота, но человек все время возвращается туда. Депрессивность такого типа называется нарциссическое расстройство личности.

В мифологии Нарцисс был мужчина, который сидел на берегу реки и все время смотрел на свое отражение, любовался собой. В психологии и психиатрии нарциссизмом называют состояние, когда человек сфокусирован только на своей персоне, не хочет выходить из жертвенности или из депрессивности, боится потерять фокусировку на внимании к нему любимому. Подсознательно чаще всего он считает, что он никому не нужен, никто не будет обращать на него внимание. Как ребенок, который понял, что если он начинает плакать, тогда к нему подойдут. Это уже плохие предпосылки.

Один из моих детей вел себя так в глубоком детстве. Сейчас он взрослый и у него есть своя семья. Когда сын был маленький, я помню, что если жена была чем-то занята, или у неё был очень важный телефонный разговор, или на кухне занималась, не могла отойти от плиты, то мы сына учили: подойти к маме, ведь так проще. Но он хотел, чтобы мама подошла к нему. Часто сын опрокидывал ящик с игрушками или создавал резкий сильный шум — жена пугалась и бежала в комнату, а ребенок радовался, что к нему пришла мама.

Это ребенок, но плохо, если взрослый человек постоянно устраивает провокации, даже не осознавая этого, только для того, чтобы получить какую-то каплю внимания, хотя это внимание твои близкие и друзья дадут тебе с удовольствием без того, что ты будешь выглядеть несчастным. Специалисты считают это нарциссическим расстройством, когда человек пытается притянуть к себе внимание нездоровым образом.

  1. Частое принятие неправильных решений.

Человек, который склонен к депрессивности, очень часто принимает решение в эмоциональном состоянии возбуждения, либо, наоборот, в угнетенности. Вместо того, чтобы в спокойном состоянии подумать логически, обдумать ситуацию и прийти к решению, человек на эмоциях принимает решение, которое очень часто неправильное, потому что оно принято в состоянии аффекта. Человек нервничал или был обижен, испугался

или сердился, гневался или раздражался — в таких состояниях риски невыгодного, неправильного решения увеличиваются. Когда человек находится в депрессии и принимает решение, не успокоившись, не дав своему интеллекту и логике возможность принимать участие в принятии данного решения, то риск растет.

  1. Склонность к обобщениям.

Понятно, что наша жизнь не идет по ровной прямой, у нас есть подъемы и спуски — это нормально и это естественный ход жизни.

Чуть что не так у человека, он сетует, что жизнь не удалась, и почему я такая несчастная или такой несчастный.

В жизни случается всякое. Бывает, идешь и спотыкаешься, даже может быть упадешь и поранишь коленку… А кто не падал и не ранил коленки? Особенно в детстве?! Даже если более сложные ситуации случаются — все пройдет, все заживет, вернется на круги своя.

Что-то не так — депрессивный человек начинает обобщать, у него все плохо. Например, если человек всегда улыбался, а сегодня пришел и был хмурым, просил оставить его сейчас в покое — депрессивный человек начинает воспринимать ситуацию на себя, думать «я ему не важен», «он меня не любит» и т.д. То есть опять начинает придумывать и обобщать. Никому это не нужно, а в первую очередь — самому человеку. Это запутывает и уводит в сторону.

  1. Жизнь прошлым.

Постоянное возвращение в прошлое и жизнь прошлым. У нас в Израиле люди, которые приехали из бывшего Советского Союза, начинают вспоминать, какие должности они занимали, какая была квартира, а здесь все не так, здесь хуже. Обратил внимание, что и тут таких людей дискриминируют, потому что они из России. Даже есть такой анекдот, что «там мы были жидовскими мордами, а здесь мы русские».

Эти люди жалуются, что их дискриминируют из-за того, что они из России. Также они говорят, что плохо знают иврит и говорят с русским акцентом, и им не дают хорошую работу. Положа руку на сердце, скажу вам, что человек, который живет настоящим и делает определенные усилия и старается, он себя уже зарекомендовал. Если по-доброму, благожелательно ко всем относится, улыбается, тогда в ответ люди тянутся и принимают. У нас в Израиле люди очень теплые и замечательные.

Тот, кто создает внутри себя волну, что его все обижают, тот и натыкается на тех, кто его обижает. Возвращаемся к тому изречению:  что излучаю, то и получаю. Склонный к депрессивности человек не видит никаких возможностей в настоящем, не стремится в будущее. Он таким образом  оправдывает свою субъективную немощность и никчемность, которую он чувствует. Я встречал людей, которые вспоминали прошлое и горевали, что все плохо.

Если человеку кто-то помогал, то потом он устраивался на работу по специальности и вдруг расцветал, потому что он попал в свою сферу деятельности, в которой он профессионал. Человек начинал хорошо зарабатывать, благоустраивать свой быт, свою жизнь. Ни в коем случае не нужно жить прошлым, даже если оно было очень хорошее, — создавай себе такое же хорошее настоящее, а то, что было, то было.

Также очень часто люди пережевывают прошлое, которое было негативным. Постоянное возвращение, щипание за больное разрушает отношения, создает ненужное напряжение. Также обвинение себя, что «как я так мог»…

Мои знакомые приехали из Грозного в Израиль еще до того, как началась война. Знакомый сожалел о том, что очень дешево продал дом, хотел остаться подольше. Я ему сказал, что, слава Богу, вы уехали спокойно, ведь потом там началась война, ужасы. Он часто забывается и корит себя в своем прошлом, можно сказать, издевается над собой.

Переживание и пережевывание прошлого абсолютно не продуктивно, это один из признаков депрессивности, и ни к чему хорошему не приводит.

  1. Нереалистичные ожидания.

Нереальные надежды на что-либо. Не знаю, есть ли такая пословица на русском языке, но на иврите пословица означает, что размер разочарования всегда прямо пропорционален размеру ожидания. Вспомните какие-то ситуации из своей жизни: например, приближается празднование или значимый банкет, важная дата. Чем больше эмоциональных переживаний, ожиданий , тем сложнее от этого получить удовольствие, потому что уже настолько навоображал и нафантазировал, что реальность может быть и не хуже, но это не совсем то, что ты себе представил.

Кстати, по поводу моей очень хорошей знакомой, с которой мы знакомы уже девять лет, — ей сложно думать в позитивную сторону, она постоянно себя пугает. Я ей как-то посоветовал обратить внимание на то, чего она всегда постоянно боялась. Она согласилась и нашла в себе мужество сознаться в этом, но в момент истины, когда что-то происходит, она опять начинает себя пугать. Для того, чтобы это прекратить, нужно развивать привычку реагировать по-другому.

Что значит «нереалистичное ожидание»? Например, когда я беседую с группами людей по поводу создания браков, создание семьи, о психологии семейных отношений, я объясняю, что то, что каждый из нас ожидает по своим мечтаниям от своей пары, не будет абсолютно соответствовать тому, что будет на самом деле. Поэтому, чем меньше ты от кого-либо ожидаешь, не только в семейных отношениях, но также в деловых, дружеских отношениях,  тем больше любая позитивная мелочь будет тебе приятна. Если у тебя много ожиданий, то позитивные мелочи не будут цениться в твоей реальности и в твоем эмоциональном восприятии.

Часто, когда работаешь с парами, супруги начинают предъявлять друг другу претензии и высказывают свои ожидания. Однако он/она вообще способен на то, что от него/нее ожидаешь? А он/она вообще знает о том, что ты это от него/нее ожидаешь?

Часто женщины обижаются на мужчину из-за того, что он что-то не сделал. Если бы она объяснила, чего хочет и что нужно сделать, возможно, и не было бы обиды. Очень часто женщины высказываются: «А он сам что, не понимает?» Конечно, не понимает! Он хочет, чтобы ты была счастлива, чтобы дома было уютно, и разумеется, ему не сложно сделать так, как ты хочешь, но он об этом не знает. Почему он не догадывается? Нужно упростить ситуацию себе и близкому человеку.

Часто дети очень несчастливы из-за того, что родители от них ожидают того, что ребенку абсолютно не свойственно, и родители толкают детей туда, где у них самих ничего не получилось, чтобы убрать свои комплексы неполноценности. Нельзя на живых людях, особенно на детях, делать эксперименты, нужно быть очень осторожными. Ребенок слышит, что он не оправдал ожиданий родителей, особенно в том, о чем даже не знает и не предполагает, как нужно оправдывать ожидания.