Я Александр Фридмар. Я уже больше 20 лет занимаюсь духовной терапией. Это психотерапевтические техники, которые базируются на основах иудаизма, еврейской философии, тайных еврейских учениях Каббалы. В прошлый раз мы говорили об основах мировоззрения, которое, на мой взгляд, очень эффективно, очень продуктивно, очень благоприятно действует на состояние человека, на жизнь человека, на возможность построения гармоничных отношений с окружающим миром.
Мы поговорим сегодня о самом замечательном явлении, которое существует в нашем мире. Это любовь. Что это такое. Рассмотрим разные аспекты любви. Любовь – как философское понятие. Чем отличается настоящая любовь от любви к партии. Что значит — любить себя, любить ближнего, любить своего ребёнка, любить жизнь, любить мир. Попробуем рассмотреть разные аспекты этого понятия. И начнем с самого начала.
Вспомним немного то, о чем мы говорили в прошлый раз. Мы говорили о том, как устроен мир с точки зрения еврейской философии. Мир устроен следующим образом. Наши первоисточники говорят нам о том, что единый и всемогущий Творец создавал мир внутри себя самого из себя же самого. Кто такой Творец для людей, которые не знакомы с какими-то религиозными подходами. Творец – это не мужичок-старичок на облачке, это вообще не человек, это что-то, что мы никогда до конца не сможем познать. Потому что часть никогда не может познать целого. Мы может только знать о Творце то, что он нам рассказывает через божественные первоисточники, по которым мы можем учиться. И мы знаем, что это основная сила, которая создаёт всё, что есть в нашем мире. Это очень примитивное и приблизительное описание, которое поможет нам дальше базироваться на этом понятии и продвигаться дальше. Основная сила, которая создала мир внутри себя из себя же самого. И постоянно в этом мире поддерживает жизненность.
По сути дела вот это взаимоотношение между Творцом и нашим миром, т.е. поддерживание жизни в нашем мире, давание в наш мир всего, что нужно для существования, в том числе и для нас с вами, потому что для нас, для человека был создан мир, вот этот процесс и называется любовью.
То есть любовь – это не то, что нам показывают Голливудские фильмы. Любовь — это на самом деле процесс абсолютно бескорыстного желания давать для того, чтобы тот, кому дают, был лучше. Ни у кого нет противоречий, вопросов? Отлично.
То есть любовь – это желание бескорыстно, альтруистично давать, для того, чтобы улучшить, без ожидания получить что-либо взамен. Самое распространенное, самое понятное «давание» — это то, что делаете вы все, здесь присутствующие. Вы все родители, вы все любите своих детей, и вкладываете в них иногда даже больше, чем среднестатистический родитель. Вложения эти не только финансовые. Это в первую очередь эмоциональные, духовные, чувственные вложения.
Вот рождается ребёнок, маленький ребёнок. Мы еще с ним, можно сказать, и не знакомы. У меня, например, две недели назад внучка родилась. Очередная. Чтоб было побольше, и чтоб все были здоровы. Все дети в мире чтоб были здоровы, и взрослые чтоб были все здоровы. И я приехал с ней знакомиться. Я первый раз вижу вот этого ребёночка. Если абстрагироваться от того, что это моя прямая родственница, то ты берёшь в руки маленького ребёнка, и это вызывает у тебя какие-то такие приятные ощущения. Почему? Чем детки умиляют нас так? Вот эта сладость, которая исходит из них, беззаботность какая-то. Они абсолютно бесхитростны, они настоящие, они первозданные, можно сказать. У них нет желаний что-то от тебя получить, как-то тобой манипулировать. Они потом очень быстро учатся манипулировать, приблизительно месяцам к 3-м. Но до этого, да и потом – они очень настоящие, бесхитростные. Очень естественные.
И эта естественность нас очень привлекает. Мы чувствуем какое-то эмоциональное возбуждение, какую-то внутреннюю усладу, когда мы держим этого ребёнка, целуем его, ощущаем прикосновения. И нам хочется для этого ребёнка делать что-то, а если это наш ребёнок, то ещё больше делать. Вот мои женатые сыновья, у которых уже есть дети, вспоминают, что когда рождались их младшие братья или сёстры, и они понимали, что это их родной человек, братик или сестричка, и они обнимали и говорили, какой же ребёночек хороший. И когда они стали повзрослее, и я видел частью процесса воспитания со своей стороны объяснять им то, что когда у них будут свои дети, то они ещё слаще будут. Сын говорит: «Ну как может быть слаще, чем вот этот?» А я отвечаю: «Когда ты вырастешь, и у тебя будет свой ребёнок, то ты поймёшь».
Девочки рождаются с этим, в большей или меньшей степени, с чувством материнства. Когда моей младшей дочке было 6 месяцев, она брала за рубашку свою куклу, качала и делала так: «А-а, а-а, а-а». Она её укачивала. У мужчин это всё гораздо сложнее. Из своего личного опыта я знаю, что мужчине нужно от нескольких недель до месяцев осознать, что вот этот вот человечек, который теперь живёт в доме, не просто кто-то, а мой, родной. И это не потому, что я не уделял внимания, или не ухаживал за ребёнком. Это психологически абсолютно новая ситуация, тебе нужно принять этого человека в свою жизнь.
Мы сейчас говорили о том, что дети у нас автоматически вызывают какие-то приятные чувства, хотя есть мужчины, у которых с этим сложно. У женщин тоже бывает, но у мужчин чаще. Мы говорили об этом в прошлый раз. Мужчина иногда образно говорит, что не знает, как с ребёнком общаться, пока тот не получит степень в университете. Но это утрированно.
К чему всё это говорю. Даже с тем, кто абсолютно как чистый лист, нам сложно начинать налаживать отношения. Тем более, если это взрослый человек. Мы встречаемся, хотим создать пару, мужчина и женщина хотят создать семью, иметь детей. Это ещё сложнее. Мы в прошлый раз говорили, насколько мужчина и женщина разные, насколько у нас разное понимание всего, разное видение жизни. У нас всё разное. И два таких разных существа должны не просто находиться вместе, а развивать отношения и строить, именно строить – я настаиваю на этом термине – строить любовь. Т.е. строить те отношения, о которых мечтают все нормальные люди, каждый хочет, чтоб его любили, и любить кого-то сам. Это естественная потребность зрелой личности. И это очень сложно. Много ошибок люди делают.
И тем более в наше время много ошибок делается, потому что люди абсолютно запутаны, что такое любовь. Масс-медиа вкладывают в головы определённые стереотипы. Мой учитель любит приводить пример о том, как заканчиваются романтические фильмы: он садится на Харлей Девидсон, она закидывает длинную ногу на сидение позади него, и они уезжают в сторону заходящего солнца. Очень романтично. И вот мой учитель говорит: «Давайте задумаемся, что будет через два часа, когда солнце сядет, и ехать на мотоцикле станет холодно. Она проголодается, нужно будет где-то есть, где-то переночевать, принять душ, надеть чистую одежду, постирать. Начнётся быт. Об этом кино не рассказывает».
Это то, с чем сталкиваются все живые люди, воспитанные на неоконченном сюжете. Она начинает что-то хотеть от него, он перестаёт вообще что-либо хотеть, начинаются напряги. Почему это происходит? Это происходит из-за нашей невоспитанности. Мы недополучили информацию в данном вопросе. И поэтому мы ведём себя как человек, который не знает, как нужно себя вести в этом аспекте. И об этом мы будем сегодня говорить.
Начнём с самого начала. Рождается ребёнок. Большая часть того, что мы из себя представляем, закладывается в детстве. Часть качеств мы получаем генетически, часть мы копируем с окружающих взрослых, и часть в более зрелом возрасте мы у себя вырабатываем. Часто ко мне приходят молодые люди и девушки, которые говорят, что не хотят, чтобы в их молодой семье было так, как у их родителей. В силу того, что у родителей было всё не очень хорошо, они не ладили. И, к сожалению, я наблюдаю, что у этой молодёжи всё происходит всё равно практически так же, как у их родителей. Почему? Ведь молодые не хотят так!
Тут нужно заметить, что есть две составляющие того, что руководит нашим поведением. Первое, как нам кажется, это наш разум, логика, то, что мы хотим. Но больше нами руководит наша подсознательная часть. То, что в нас заложено, что автоматически, практически рефлекторно срабатывает. Те схемы, те матрицы, которые мы скопировали в детстве с наших родителей, с наших ближайших родственников, учителей. Это то, что срабатывает, когда мы оказываемся в той или иной ситуации.
Приведу пример. Мои дети ходили в детский сад, где была ещё одна русскоязычная девочка. И воспитательница, не знавшая русского языка, не понимала, что девочка говорит. Воспитательница замечала, что когда лепят из пластилина, то девочка сердится и что-то непонятное говорит. И вот я однажды пришёл во время лепки, присмотрелся к девочке, у неё не получалась фигура. И девочка со злости произносила бранные слова в исковерканном виде. Девочка выражала своё недовольство так, как видела это дома. Я сказал, что поговорю с её родителями, чтобы они научили ребёнка по-другому проявлять эмоции.
Мы все понимаем, что ребёнок не понимал значения слов, просто повторял то, что видел дома, реакция на неуспех у родителей.
Теперь ещё пример. Ехал как-то с детьми на машине, и одна женщина меня подрезала, чуть не сделала аварию. И я на эмоциях сказал: «Вот дура!» А моя четырёхлетняя дочь спрашивает: «Пап, а ты что, знаешь эту тётю?» Я говорю – нет. Тогда дочь спрашивает: «Откуда ж ты знаешь, что она дура?» Я говорю: «Да, я не знаю эту тётю, но она поступила сейчас неправильно». В такой ситуации надо объяснять ребёнку, что я не прав. Человек просто в данный момент поступил по-дурацки, но в целом человек – не дурак.
Дети во всём подражают. Что они видят, то они и говорят, так себя и ведут.
Так как всё начинает закладываться в детстве, то мы в первую очередь всегда должны думать о том, как я, родитель, должен воспитывать? Все мы постоянно думаем об этом. Как правильно реагировать, чтобы это было позитивно для развития ребёнка, для его личности. Ведь очень важно не напортить в самом начале. Если во время приготовления пирога в начале положить не те ингредиенты, то ждать потом позитивного результата – бессмысленно.
В первую очередь, что мы, родители, должны запомнить: ребёнок — это личность. Он рождается личностью. А что значит – личность? В первую очередь, он – божественная душа. Сказано, что в создании ребёнка принимают участие трое – родители и Творец. Родители создают тело, Творец вдыхает душу. Душа даётся нам в подарок. Творец говорит нам, что даёт родителям эту душу ребёнка, чтобы мы могли в неё вложить своё воспитание, максимум того, вы можете. Она не наша, эта душа, она божественная, так же, как наши с вами души. Поэтому это ещё больше увеличивает нашу ответственность за эту душу. В первую очередь – мы должны уважать эту душу.
Мы не будем обсуждать наказания, хотя меня в такие моменты часто спрашивают: «Что ж теперь, нельзя наказать ребёнка, дать по попе?» Мы не будем затрагивать сегодня эту тему. Речь идёт о том, что я уважаю ребёнка с момента его рождения. Я уважаю его, его интересы, его желания. В силу разумного подхода. Если ребёнок хочет что-то опасное, неполезное, то я этого разрешать не буду. Но ребёнок может выражать свои мысли, свои желания. Он может чего-то хотеть, чего-то не хотеть. И мы, взрослые, которые отвечаем за этого ребёнка, должны смотреть, на сколько мы должны разрешать или запрещать.
Знаете, есть такой анекдот, когда мальчик говорит, что лет до 8-ми думал, что его имя «заткнись идиот». Мы никого не обвиняем, никого не осуждаем. Люди есть разные, у всех разное состояние психики, разное эмоциональное состояние, нет сил для ребёнка, иногда хочется, чтобы просто было тихо. Но надо задуматься, что наша минутная слабость может исковеркать ребёнку жизнь. Ребёнок сразу с этими посылами получает программу, что он человек второго сорта, ему нельзя, не положено. А потом мы удивляемся, почему он не уверен в себе, почему ему сложно контактировать с людьми. Повторюсь — это не всегда результат родительского воспитания. Человек – это душа. И из своего опыта, из того, что я получил от наших мудрецов и из регрессивной терапии я вижу, что у людей есть перевоплощения. Человек несёт с собой колоссальный опыт прошлых воплощений. Человек приходит с каким-то грузом, он приходит что-то совершенствовать и исправлять. Не начинайте сразу себя винить, что всё, что у вашего ребёнка не так – это результат вашего плохого воспитания. Подход должен быть конструктивным. Не нужно при наличии ошибок себя винить, заниматься самобичеванием. Нужно сделать выводы, признать ошибки, принять решение о работе над ними. Решить, что теперь я буду максимально конструктивным.
