Как помочь себе правильно прикладывать усилия?

Существует принцип космодрома, на английском называют «Принцип NASA»: человек ставит себе крайнюю точку времени, когда он должен что то сделать, т.е. обратный отсчет от десяти до одного и ракета пошла. Мы по телевидению видим последний отсчет, а на самом деле за несколько лет до старта, может быть даже до создания ракеты, и начинается этот отсчет. Запланировано время для всех этапов в создании ракеты и ее установки, подготовки экипажа, обратного пути нет. Отсчет идет и есть временная точка, когда должен произойти запуск.

Когда человек создает себе восприятие реальности, что он должен успеть до какого-то момента, то это очень собирает человека, концентрирует его возможности и его действия становятся очень продуктивными. Например, все были студентами, человек не учился, а за ночь до экзамена понимает, что отступать дальше некуда, завтра запуск — сидит студент последнюю ночь, учится. Более организованные люди, конечно, делают это заранее.

Если человек себе не ставит границ, то обычно эти люди все откладывают. Сложно себя поставить в ситуацию, что ты обязан что-то сделать, а не заниматься демагогией.

Один из величайших еврейских мудрецов, знатоков сокровенного учения, автор книги Месилат йешарим (Путь праведных) Раби Моше-Хаим бар Яаков-Хай Луцато (Рамхаль; 5467—5507 /1707—1747/ гг.), говорил, что человек должен не переставать надеяться. Если человек просит Творца, молится, и у него есть надежда — это состояние надежды очень тебя поднимает, оно улучшает твое настроение и, разумеется, такой человек чувствует себя лучше, чем тот, который уже потерял любую надежду и на все махнул рукой.

Сказано даже, что человек, у которого есть надежда, даже если он попадет из-за каких-то своих ошибок в чистилище, в ад — он все равно оттуда выйдет, потому что сама надежда является той очищающий силой, которая его оттуда вытаскивает. Надежда привносит жизненность в любые ситуации, в которых мы находимся.

Американский летчик попал в плен во Вьетнаме, претерпевал все издевательства и пытки, и позже, когда его освободили из плена, спрашивали, как он выжил, он рассказал, что выжил благодаря двум вещам: первое — это то, что он надеялся, в душе всегда была надежда, что выживет, что он вернется; второе — это то, что у него было терпение. Это терпение помогало не терять надежду. Очень многие люди не смогли выдержать плена и не выжили в этом плену, а он смирялся и говорил себе, что если не сегодня, то через какое-то время их обязательно освободят.

Кстати, в израильской армии также воспитывают солдат, что, не дай Бог, если попали в плен, вы должны знать, что мы сделаем все для того, чтобы вас освободить. Если солдат попадает в плен или ранен на поле боя, то даже иногда ценой жизни других солдат этого солдата израильская армия никогда не оставляет на поле боя, его обязательно выносят. Когда солдат знает, что его не бросят его товарищи, его командиры, то это придает человеку уверенности, и он с большей отдачей выполняет приказы.

В израильской армии командир не имеет права отдать приказ солдату «Вперед», он может отдать приказ только «За мной», поэтому это тоже придает уверенности и веры в командира. Когда ты ведешь за собой солдат и знаешь, что первым должен подняться в атаку, то тридцать раз подумаешь, прежде чем самому рисковать и подвергать риску других. Отдать приказ солдатам «Вперед» и кричать сзади «ура», это очень легко и чем это кончается, мы знаем.

Еще одно исследование, о котором я хотел бы вспомнить. Разделили детей на две группы. Перед одной группой ставили конфеты и говорили, что они должны сказать, что не съедят конфету. Другим детям говорили, что должны сказать, что вообще не едят конфеты. Из тех, кто говорил «я не съем», удержаться смогли только 39 % детей, потому что я буду когда-то что-то делать, но сейчас дайте мне получить удовольствие от того, что есть, но я обязательно буду соблюдать условие в будущем.

Когда ребенок себя настраивает, что вообще не прикасается и не ест конфеты, то среди детей был успех 64 %. Мы знаем, что ребенку сложнее себя удержать: взрослому человеку можно объяснить, а ребенку сложнее. Но 64 % детей справились с тем, чтобы не притронуться к конфетам.

Кстати это очень эффективно помогает, когда человек пытается соблюдать диету, и говорит себе, что просто не ест больше тот продукт, который запрещен по его диете — ему легче переносить тяготы диеты и справляться с ней. Если я от себя требую сейчас, а не когда-то — вероятность успеха гораздо выше.

Еще одна вещь, которую человек должен понять — это то, что «я не являюсь своей ситуацией», т.е. «я не ситуация, в которой я нахожусь».

В детстве я профессионально занимался теннисом, и тренер не очень хорошо ко мне относился. Я проиграл какую-то игру, не помню, сколько мне было лет, примерно десять-двенадцать. Я очень хотел преуспеть, но проиграл в финале соревнований. Обозленный тренер мне тогда сказал, что мне никогда не быть чемпионом Уимблдонского турнира — это один из самых престижных теннисных турниров. Я сейчас вспоминаю свое состояние с улыбкой, но тогда мне казалось, что весь мир рушится, жить дальше не для чего, незачем, мой приговор произнесен.

Детей нужно воспитывать так, что да, бывают неудачи, но ничего страшного. И нас самих нужно готовить к этому. Что бы тебе ни говорили, если эти слова не направлены на твою поддержку, а, наоборот, на оскорбления, унижения и непродуктивную критику — просто не слушай их. Как мне тогда родители посоветовали не обращать внимания, все будет хорошо.

Может быть другая крайность. Есть анекдот…

У родителей сын в пять лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают.

Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше все нормально было.

Это тоже неправильный подход. Для того, чтобы наша жизнь складывалась гармонично,  мы должны зажигать в жизни позитив, должны стараться видеть в других людях их сильные качества, должны стараться говорить людям об их сильных качествах.

Я знаю по своей жизни, по своему окружению, что когда ты людям часто говоришь о том, какие они хорошие, какой замечательный у них талант или качество, то людям это приятно и создается резонанс в обществе, в группе вокруг тебя: люди друг другу начинают говорить комплименты, подчеркивать приятные моменты. Возникает и усиливается атмосфера дружелюбности, позитива. Позитив возникает и начинает подсознательно влиять на каждого присутствующего. Люди говорят, что так хорошо здесь, хорошо провели время. Свято место пусто не бывает, т.е либо навязывается позитив, либо навязывается негатив, третьего не дано, поэтому лучше навязывать позитив.

В Торе говорится о том, что когда праотец Иаков, когда благословлял сыновей Иосифа, Эфраима и Манассия (Мена́ше), он сначала дал благословение младшему, хотя, как говорит табель о рангах, сначала нужно было благословить старшего внука, а потом младшего, и наши мудрецы нам заповедуют, чтобы мы благословляли своих сыновей как сыновей Иосифа.

Одно из объяснений в том, что когда дедушка поменял очередность благословения, то младший внук, которого благословили первым, не возгордился, а старший внук не рассердился, не стал завидовать, они были умиротворенными. Каждый себе сказал, что если дедушка так решил, — а дедушка у нас такой праведный, и даже если бы дедушка это сделал по ошибке, то случайности не случайны, — значит этого хотел Творец, который руководит абсолютно всем миром. Значит так и должно быть, они восприняли это спокойно и умиротворенно, это еще больше подняло их духовный уровень, еще больше помогло принять то благословение, которое их праведный дедушка им дал.

Поэтому, когда мы тренируем себя не завидовать, не поддаваться гордыне, не искать каких-то похвал в жизни, то нам становится спокойнее, наша жизнь становится более размеренной, мы от этого чувствуем только больше умиротворения и в результате этого – счастье.

Ещё раз повторюсь, что каждый из нас не является ситуацией, в которой находится. Ситуация меняется, и не нужно себя жалеть. Но и в то же время не нужно слишком усердно требовать от себя, доводя себя до умопомрачительного аскетизма — это другая крайность.

Подведем итог того, о чем мы сегодня говорили.

  1. Не принимать, не верить, не слушать негативную информацию, которая унижает и оскорбляет, понижает нас в глазах себя же. Не слушать критику в отношении нашей сущности — по сути своей мы божественные души, являемся совершенством, просто это совершенство нужно приводить в наш мир.
  2. Истинные сложности и трудности, как нам кажется, на самом деле находятся лишь в нашей голове, в нашем видении, понимании, в нашей вере. Если мы научим себя стараться видеть позитив, стараться объяснять любую ситуацию с точки зрения позитива, даже если мы не понимаем в чем позитив, эта ситуация говорит, что всё к лучшему, я верю в это. При этом быть сострадательными, добрыми и отзывчивыми людьми, а не злыми, завистливыми, агрессивными, тогда мир как зеркало будет отражать эту реальность.
  3. Даже когда мы преуспеваем, мы не пытаемся поднимать себя выше другого человека, и учимся искренне радоваться за других людей. Знаете, говорят, что когда человек слишком высоко задирает свой нос, то можно разглядеть его насморк, поэтому нос высоко не поднимай, а будь скромным и сдержанным.

Самое главное, что в любой ситуации, в какой бы не находился каждый человек, даже если ты чувствуешь, что ты просто размазан уже по жизни, помни, что ты лев! Вспомни, что ты божественная душа, что в тебе нескончаемые ресурсы, нескончаемые возможности, что мир создан для тебя.

Каждый из нас должен воспринимать мир так, что он является проявлением абсолютно доброго всемогущего Творца, и даже если нам кажется, что что-то плохо, то это в силу нашей ограниченности. Нужно всегда верить, что все будет хорошо.

Я верю, что все будет хорошо, даже если не знаю, каким образом это «хорошо» будет, но оно все равно будет. Я верю, набираюсь терпения, и я жду проявления этого «хорошо».

Надеюсь, что у нас с вами будет это получаться!

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Елена. Хочу задать вопрос по Вашей теории, в которой Вы говорите, что если говорят неприятное для тебя, то, что тебе не нравится, то нужно говорить что это все не правда, и не хочу в это верить?

Александр Фридмар: Более конкретно задайте свой вопрос

Елена: Согласно Вашей теории, если я говорю своей дочери, что у нее огромные проблемы со здоровьем, что ей нужно заняться собой, нужно взять себя в руки, то она должна говорить, что «это все неправда, я тебе не верю» — так?

Александр Фридмар: Нет, это не так. Во-первых, это не теория, а практика. Во-вторых, Вы, как мать, переживаете за здоровье своей дочери, но фраза «взять себя в руки» вообще не звучит. Говорить нужно о конкретных вещах. Если Вы ей скажете «Ты страдаешь, у тебя есть проблемы, которые тебе мешают, я очень хочу тебе помочь, если ты будешь стараться и делать, тогда тебе будет легче, ты будешь меньше страдать и тебе это выгодно. Если не будешь делать, ты будешь страдать и мучиться, я буду очень расстроена, я буду сожалеть и сострадать, но ситуация будет такой», то этот вариант даст больше пользы.

Пока человек не поймет выгодность того, что ему предлагают, то он ничего не будет делать. Поэтому вопрос в том, как нам, родителям, взять на себя ответственность и преподнести это не просто через свою панику, а чтобы ребенок понял, чего от него хотят и зачем ему это все надо. Если ребенок начинает понимать и осознавать выгодность того, что Вы ему предлагаете, то обычно он будет это делать. Иногда он может упрямиться, тогда его нужно на какое-то время оставить в покое, чтобы он как бы немножко дозрел для того, чтобы он сам принял решение, что он должен это делать. Пока он сам не примет этого решения, особенно если ребенок уже достаточно взрослый, то ничего не будет происходить. Разумеется, не идет речь о совсем маленьких детях, которые не всегда могут осознать. Если Вы видите, что ребенок осознает ситуацию, то подход соответствующий. Я ответил на Ваш вопрос?

Елена: До меня эти слова доходят, почему-то до моей дочери не доходят. Я ей уже говорила, как Вы сказали, и объясняла, и внушала ей, что ты сама сможешь справиться, только нужно взять волю в кулак. Давай я тебе помогу чем-то, я буду рада тебе помочь, давай вместе что-то сделаем. Ребенку уже двадцать три года.

Александр Фридмар: Оставьте ее в покое, у нее уже оскомина от Ваших предложений — скорее всего, Вы давно уже пытаетесь ей помочь. Очень часто говорится, что в своем отечестве пророков нет. Иногда родителя очень сложно услышать. В такой ситуации лучше найти кого-то извне, кто бы мог донести Ваши идеи, и тогда они будут очень быстренько приняты. На Вас у нее уже идет совсем другая реакция, поэтому лучше обратиться ей за профессиональной помощью.