Вторая часть лекции Александра Фридмара о том, как помочь своим детям мягко прожить подростковый возраст. С первой частью можно ознакомиться, пройдя по этой ссылке.

Сегодня мы начнем наш разговор с темы о сексуальном воспитании подростка.

Сексуальное воспитание ребёнка

В силу мировоззрения того общества, в котором мы жили, в подавляющем количестве случаев нас, родителей, либо никак не воспитывали в этом плане, либо воспитывали очень кособоко.

А интерес к этому вопросу никогда не пропадает, это самый интересный вопрос, который существует. Нужно просто правильно и мягко найти путь объяснения ребёнку в чем разница между мальчиком и девочкой, а с возрастом добавлять информацию.

На самом деле ребёнка интересует эта тема настолько, насколько она его интересует, а не настолько, насколько родителям кажется, что он хочет знать всё в подробностях.

Например, когда у меня родилась вторая дочка (у меня на тот момент уже было 4 детей), старшей дочке было 8 лет. Младшая дочь родилась очень похожей на меня, один в один как я на детских фотографиях.

Старшая дочь спросила: «Папа, я не понимаю! Как она в мамином животе знала, какой ты, чтобы быть на тебя похожей? Через него же не видно!».

Я сказал ей: «Сейчас объясню. Ты видела, что мы с мамой спим в одной кровати? Ночью, когда темно и ничего не видно, моя малюсенькая клеточка и мамина клеточка встретились, и из неё выросла наша Нома».

Она спрашивает: «А как они встретились?». Я ответил: «Я же говорю, темно, ничего не видно, никто не знает, как встретились эти клеточки».

Ей не нужно было больше ничего. Ей достаточно было понимать только то, что что-то произошло, из-за чего сестричка похожа на папу.

Когда она стала старше, какая-то девочка рассказала ей, как она понимает, что произошло между родителями, для неё это был очень большой стресс. Она пришла домой, и на ней просто лица не было. Она рассказала мне и сказала: «Папа, не может такого быть, чтобы папа, который любит маму, такое с ней делал».

Я стал объяснять ей. У нас в этом плане больше возможностей, потому что объяснения с точки зрения духовности и святости. Я объяснил ей, как устроен мир, зачем нужно единение между мужским и женским началом.

С точки зрения иудаизма это высшая святость. В момент супружеской близости проявляется Божественное начало, поэтому такие сладкие замечательные дети у нас рождаются. Из кажущейся агрессивности и непонятности я перевел всё в святость и гармонию, и она успокоилась.

Она спросила: «А когда вы это делаете?». Я сказал, что это секрет, о котором мама и папа никому не рассказывают, и ей этого было достаточно.

Нужно просто уметь и понимать, сколько и когда рассказывать ребёнку. Но ни в коем случае не надо скрывать, потому что это очень интересная информация, которую он пойдёт искать не из тех источников, из которых нам бы хотелось.

Почему подростка бросает из крайности в крайность

В силу того, что подростку может быть что-то интересно, а что-то — не интересно, его бросает из крайности в крайность. Вчера он мог устроить скандал: «Он меня вообще не понимает!», нагрубить, нахамить, а завтра он придёт обниматься и говорить: «Мамочка, папочка, помогите мне, обнимите меня».

Из этого следует очень важный вывод: подросток даже если хочет повредничать и что-то сделать вам назло, то он не делает лично вам, чтобы вам навредить, он просто не знает, что делать с этими перепадами энергии, с которыми он ещё не научился справляться. Поэтому надо стараться не воспринимать это всё лично, даже если он говорит вам какие-то гадости, а понимать, что в нем идёт извержение вулкана, с которым он пока не может ничего сделать, и относиться к этому снисходительно, как когда он был маленьким и капризничал.

На завтра подросток, скорее всего, будет жалеть о том, что он сделал что-то не так и испортил отношения, поэтому мы должны быть не правыми, а мудрыми и стараться в любой ситуации поддерживать подростка.

Что точно не нужно делать в отношениях с подростком

Очень часто родители стараются максимально контролировать подростка, чтобы он, не дай Бог, не сделал что-то не то. Но, как мы уже говорили, его очень сложно, почти невозможно контролировать, потому что он всегда найдёт, как уйти из-под вашего контроля.

Это очень часто происходит, когда кто-то из родителей видит целью своей жизни максимально правильно и хорошо воспитать своего ребёнка, дать ему всё, что необходимо.

Часто это бывает родитель, который не работает, а посвящает себя воспитанию детей. В этот момент этот родитель понимает, что он теряет контроль, потому что ребёнок взрослеет, пытается быть самостоятельным, высвободиться из-под опеки родителей. Родителей это очень пугает, они стараются поджать контроль вокруг ребёнка, начинаются родительские хитрости: контроль телефона, скрытые камеры. Это приводит к тому, что теряется доверие между родителем и подростком и происходит отдаление и эмоциональное неприятие.

Лучше всего делать честно: если вы увидели, что ребёнок открыл какой-то сайт или интересуется чем-то, что ему ещё рано, вы можете честно сказать ему: «Я твоя мама или твой папа, я считаю, что информация с этого сайта может тебе навредить. Мне придётся тебя ограничивать, я введу на какое-то время родительский контроль и буду проверять, какие сайты ты посещаешь, не потому, что я тебе не доверяю, а потому, что ты, видимо, ещё не до конца понимаешь, что можно, а что — нельзя».

Это — честная, открытая игра. У родителя есть больше прав, потому что до 18 лет ответственность за ребёнка лежит на родителях. У родителей есть права ограничивать подростка.

Эмоциональные перегрузки

Бывают ситуации, когда ты что-то хочешь от подростка, например, ему надо учиться, готовиться к экзаменам или что-то ещё, а он весь день лежит или тупит в телефон, играет в компьютерные игры. Мы пытаемся взывать к его совести, образумить его: «Ну что же ты бездельничаешь?».

Нужно быть очень аккуратными, потому что наш мир настолько интересно устроен, что если подросток, у которого куча энергии и интересов, бездействует, то это может быть признаком часто встречающейся подростковой депрессивности или астении, нехватки сил.

Обычно это результаты эмоциональных перегрузок. Также это могут быть перегрузки, связанные с тем, что ребёнок много сидит с гаджетами, потому что это колоссальная нагрузка на мозг. Иногда человек просто устаёт.

Можно дать ему немного отдохнуть, иногда даже несколько дней. При этом надо держать руку на пульсе. Если Вы видите, что ребёнок выспался, отдохнул и постепенно вернулся в русло своих постоянных занятий, то это хорошо. А если это продолжается неделю-две, он говорит: «Нет сил, я устал, оставьте меня в покое», то это уже депрессия. Надо обратиться за помощью к специалистам, потому что это состояние может ухудшаться.

Чувство жертвенности

Как мы говорили, если родитель посвящает себя воспитанию детей, контролирует их, то у родителя возникает чувство жертвенности. Он — жертва, он посвящает всю свою жизнь тебе, а ты… Такого родителя очень полезно самого отдалить, чтобы он отдохнул, занялся своими делами, чтобы второй родитель или кто-то из близких или воспитателей помог. Такая связь никому на пользу не идёт, это называется «медвежья услуга»: хотели — как лучше, а получилось — как всегда.

Насколько ребёнку нужны деньги?

С детства надо приучать ребёнка к деньгам. Когда он маленький, надо давать ему небольшие суммы на конфеты или что-то другое, что ему интересно, и учить его этими деньгами управлять: если он проел все деньги за один день, то его бюджет на неделю закончился.

Чем старше становится ребёнок, тем больше ему можно доверять. Ребёнок уже может сам делать какие-то покупки для школы, оплачивать свои секции и т.д. Так ребёнок учится денежным отношениям.

Самовыражение или слабость

Есть ситуации, когда ребёнку важно соответствовать в обществе, и самые уважаемые дети в классе носят кроссовки определенного бренда, иначе ты просто неуважаемый человек.

Надо смотреть на ситуацию: ребёнку действительно будет в этих кроссовках удобно, это модно, это самовыражение, или ребёнок хочет эти кроссовки из позиции слабого, чтобы понравиться другим.

Если это действительно самовыражение, особенно для девушки, ей нравится одеваться — это творческий процесс. Если это желание понравиться окружающим, то лучше поговорить с ребёнком, попытаться ему объяснить, что ему не хватает самоуважения, и он думает, что за счёт кроссовок его начнут уважать. Надо поговорить с ребёнком и узнать, почему он себя так чувствует.

Если вы не можете этого сделать сами — обратитесь к специалисту, потому что для подростка очень важно самоощущение. Это закладка его самовосприятия, самооценки на всю будущую жизнь. От этого зависит, чего он будет достигать в своей жизни. Это очень важный момент, который важно не упускать.

Ошибки подростка

Относительно того, что подросток может совершить ошибки. С одной стороны, нам очень страшно, что это будет какая-то серьезная ошибка, но с другой стороны — кто не ошибается, тот не учится. Надо давать возможность ребёнку совершать ошибки.

Подходы к воспитанию девочек и мальчиков

В плане воспитания детей лейтмотив должен быть такой: девочку надо оберегать, чтобы у неё было чувство, что она защищена. Тогда она развивается как личность, как девушка, как женщина, у неё возникают материнские начала. Для женщины важно ощущать защищенность. Даже по-русски говорят «выходить ЗА-МУЖ». Роль родителей, особенно отца — дать девочке ощущение, что она защищена, что ее оберегают, а потом передают мужу.

А для мальчика, наоборот, нужно давать возможности себя проявлять, в разумных пределах рисковать, не запрещать залезать на дерево, зажигать костёр вместе с ним и т.д., потому что мальчику нужно пробовать, он экспериментатор, он должен завоевывать своё пространство в этом мире. Не агрессивно завоевывать, а чувствовать: «я могу, я умею». Поэтому очень важен спорт, чтобы он чувствовал, что он сильный.

Когда мы путешествовали в Карпатах, мы остановились возле ресторана, а там было много поленьев вокруг, и в одно полено был воткнут топор. Я подошёл к владельцу ресторана и спросил: «Можно я вам дрова порублю?». Я за два часа перерубил все дрова, потому что меня уже разрывало целый день ехать в машине, и я получил возможность физически разрядиться.

Я помню, в 16 лет с папой и братом на даче выкорчевывал пень. А я чувствовал в себе много силы. Когда мы выкорчевывали пень, я сказал, что попробую сам. Взял трубу, вставил ее под пень, начал тянуть. Я чувствовал, что ещё чуть-чуть, и у меня начнут взрываться суставы, а сила не кончается. И вдруг я выдернул этот пень. И я помню это состояние, что «я могу».

Для парня это огромный ресурс, это даёт уверенность, он чувствует себя успешным. Чтобы это ощущение появилось, он должен пробовать, и его надо хвалить. Мама должна хвалить мальчика, потому что он должен слышать женскую похвалу. Это начало его сексуального воспитания, понимания, как строятся отношения между мужчиной и женщиной: я смог, ты меня похвалила — я смог для нас, для жены.

Всё, что мужчина делает, он делает, чтобы жена была довольна, и если жена его хвалит, то он будет хотеть сделать ещё больше.

Женщина счастлива тем, что всё, что она делает для мужа, делает его счастливым. Ему вкусно, ему красиво, он любит детей, которых она ему рожает, дом, который она ему создаёт. Она счастлива, что она ублажает его потребности.

Поэтому если мама хвалила мальчика, если жена хвалит, то он верит в себя, а если она всегда недовольна, то он ставит на себе крест, не верит в себя, у него появляется закоренелый страх провала, он становится апатичным. Ему говорят: «Почему ты не пытаешься никак продвинуться по жизни?», а у него нет внутренних сил, ему отрезали каналы, которые могли бы его питать и сделать из него активного человека.

То же самое для женщины. Если она не чувствует себя любимой, важной, желанной, то у неё пропадает интерес к чему-либо.

Поэтому не надо бояться перехвалить, это невозможно, особенно, если это от всего сердца. Можно только недохвалить.

Как помочь подростку справиться с проблемами

Базируясь на своём профессиональном и родительском опыте, я замечаю, что иногда бывают ситуации, что подросток зашёл в тупик, у него ничего не получается или получается, но он не чувствует гармонии с происходящим, не чувствует, что он на своём месте. Очень часто в таких ситуациях помогает общение с каким-нибудь мудрым взрослым. Это может быть психолог, тренер, коуч — кто угодно, но не вы, потому что, как говорится, в своём отечестве пророков нет. Если чужой человек скажет ему то же самое, что сказали бы вы, подросток услышит лучше. И даже очень часто дети слышат лучше, когда это говорят не родители, а учитель, тренер или какой-то родственник, который имеет авторитет в глазах ребёнка.

Можно объяснить ребёнку, что есть проблемы или проблемные ситуации, которые на данный момент изменить нельзя, их можно только пережить. Например, экзамены. Что ты можешь изменить? Экзамены всё равно сдавать придется. Есть какие-то вещи, которые просто надо пережить во времени. Всё пройдёт, и это тоже пройдёт.

Нужно ли платить за домашнюю работу

Вернёмся к денежному воспитанию. Очень часто можно встретить такой подход: «получишь хорошую оценку, тогда я дам тебе такую-то сумму денег, помоешь пол — тогда тоже получишь за это деньги». Это не совсем правильно, потому что ребёнку надо объяснять, что есть какие-то обязанности у него и у взрослых.

Если Вы за что-то готовы платить ребёнку дома, то это должно быть что-то, за что вы бы заплатили другому человеку. Если Вы всё равно не собираетесь убираться сами, а наймёте уборщицу, а дочь говорит, что уберётся сама за эти деньги — пожалуйста.

Но ребёнок должен понимать, что есть общественно полезные вещи для семьи, которые делают мама, папа, и он тоже должен делать, потому что он член семьи. И это помогает ребёнку правильно взрослеть, потому что, когда ребёнок инфантилен и всё делают за него, он потом становится несамостоятельным и невостребованным в обществе, так как никому не нужны несамостоятельные друзья и работники. Это опять же медвежья услуга.

Сексуальное воспитание более взрослых детей

Мы говорили о сексуальном воспитании, и я хочу сказать немного о том, что если вы поймали более взрослых девочек и мальчиков, например, за просмотром порносайтов, то можно объяснить, что то, что они там видят, никакого отношения к реальной жизни не имеет, что это всё — вид искусства, который очень сильно запутывает людей. Проявление сексуальности в первую очередь направлено на максимальное сближение, открытость, чувственность людей, на продолжении рода, а не на то, что он может увидеть в порнофильме или услышать от друзей.

Это очень важно и это самая базисная энергия в этом мире, все остальные энергии — производные от сексуальной энергии. Она легко вызывает неврозы у подростков и у взрослых, потому что хочется соответствовать, чувствовать себя значимым.

Неправильный подход в сексуальном мировоззрении, не только в развитии — что со мной происходит и какая интеракция происходит с противоположным полом, а психологические аспекты — для чего это всё?

Во-первых, это поможет подросткам избежать ненужных сексуальных контактов, которые часто очень разрушительны, а во-вторых, чтобы подросток понимал, для чего такая сильная энергия, что с ней делать. Да, это приятно, но как этой приятностью себя не разрушать, а созидать?

Это очень важно, потому что сегодня есть такое явление среди молодёжи, как асексуальность, то есть они уже настолько насмотрелись на все это и, может, даже напробовались, что вообще потеряли к этому интерес. Нет никакой сакральности и тайны в этом, ничего такого, что могло двигать долгие годы к жизни, к любви, к счастью, все становится таким обыденным, что не хочется даже вступать в пару и создавать отношения. Поэтому вседозволенность, когда нет границ, тоже может быть очень разрушительной.

Заключение

В заключение сегодняшнего занятия я хочу подытожить три основных момента:

  1. Подросток — это нормально и проходяще. И желательно не фиксировать человека на трудностях и проблемах его подросткового периода. Нужно постараться максимально мирно и быстро пройти вместе с подростком это время.
  2. У родителей должна быть своя жизнь, не должно быть гиперопеки. Контролировать ребёнка нужно, но всё должно быть в пределах нормы. Надо жить своей жизнью, а ему надо дать жить своей жизнью настолько, насколько это возможно.
  3. Очень важно, что могут быть разные ситуации в жизни подростков. Иногда хочется стукнуть его как следует, но что бы он ни вытворил и как бы себя не повёл, ему нужна ваша поддержка. Если даже весь мир его осуждает, и вы понимаете, что он сделал что-то неправильное, вы можете сказать: «Ты меня очень раздосадовал своим поступком, действием, словами и т.д., но я хочу, чтобы ты знал, что я тебя все равно люблю и ты мой самый любимый мальчик или девочка». Чтобы подросток понимал, что вы не отказываетесь от него, что эмоциональная связь остаётся. Можно быть в ссоре, но продолжать любить друг друга. Это очень важно, потому что эмоциональное одиночество очень страшно для подростка — ему и так кажется, что он непонятый, забытый, а тут ещё и папа с мамой его не принимают. Для него это конец света.