Чувства вины и жалости у мам

Сегодня мы поговорим о таких вещах, как чувство вины и чувство жалости.

Чувство вины

Из нашего опыта мы знаем, что чувство вины испытывают очень многие матери больных детей. Это чувство полностью поглощает их, закрывая весь горизонт жизни. Они перестают нормально жить, целиком утопая в нём.

Давайте попробуем проанализировать, откуда берётся чувство вины, и что оно даёт.

Во-первых, очень многие матери склонны сами себя обвинять: я такая неудачная, я не смогла, я не сделала, я сделала, но неправильно… Причём такое обвинение происходит даже в тех случаях, когда у мамы не было ни малейшей возможности повлиять на ситуацию.

Мать берёт на себя всю ответственность, включая ту, которую она взять фактически не может, потому что это просто не в человеческом ведении.

Очень часто ближайшее окружение (муж, родители, родители мужа) обвиняют мать словами или своим отношением. Косые взгляды, тон общения и многое другое транслируют женщине то, что она родила неправильного ребёнка. А значит, она сама какая-то не такая.

Чувство вины – очень деструктивное чувство. Оно загоняет мать в состояние бессилия и депрессии. Впадая в чувство вины, женщина себя полностью обесценивает, теряет самооценку, перестаёт ощущать себя как самодостаточную личность. Такие матери выпадают из жизни, замыкаются на своём ребёнке, день и ночь переживают о том, что всё не так, ребёнок что-то опять сделал не то, что скажут окружающие и т.д.

В таком состоянии мать не способна адекватно оценивать поведение окружающих. Если кто-то подойдёт к ней и скажет, что её ребёнок ведёт себя не так, то реакция будет неадекватна. Реакцией человека самодостаточного в этом случае будет ответ, что поведение ребёнка не задело никого, и поэтому никто не вправе делать замечания. А мать с чувством вины начинает комплектовать ещё больше, она страшится выходить на улицу, боится водить ребёнка на какие-то события, не хочет лишний раз появляться с ним на людях. Таким образом, мать попадает в изоляцию, которую она сама же себе и создала этим чувством вины.

Получается, что вместо нормальной жизни мать жертвует собой. Причём жертвует не во благо кого-то или чего-то, а в угоду этому внушённому чувству вины. И не важно, откуда оно появилось: мама сама себе внушила, или ей это внушили окружающие. В любом случае, ничего хорошего такое чувство не приносит.

Чувство вины заставляет мать принимать глупые решения, потому что она при этом руководствуется не объективным благом для ребёнка и себя, а необходимостью заглушить это чувство. Ведь чувство вины настолько съедает женщину изнутри, что она не способна ни на что обращать внимание.

Естественно, мать, испытывающая чувство вины по отношению к ребёнку, не может этого ребёнка нормально воспитывать. Она не может сказать «нет», не может сказать «нельзя». Она не способна поставить рамки и границы, всё время идёт на поводу у ребёнка.

У детей таких матерей иногда трудно понять, где проходит граница болезни и начинается просто отсутствие воспитания. Например, ребёнок привык спать с мамой в одной кровати, хотя ему давно пора по возрасту и по развитию спать отдельно. Но мать испытывает чувство вины, и снова кладёт ребёнка к себе в кровать с мыслями: как же он там бедный без меня?! Пусть она сама ночь не выспится, но ребёнок будет под боком ради того, чтобы заглушить это чувство вины.

Есть много других примеров, некоторые даже вредны для ребёнка. Ребёнку с проблемами ЖКТ покупается шоколад, покупаются конфеты только из-за того, что мать не может сказать ребёнку «нет». Чувство вины не позволяет это сделать. И тогда она говорит: мне ребёночка жалко.

Чувство жалости

А сейчас поговорим про второе деструктивное чувство, являющееся изнанкой чувства вины. Это чувство жалости.

Почему жалость — деструктивное чувство? Оно подменяет собой любовь к ребёнку. Разница огромна. Любовь к ребёнку руководствуется только БЛАГОМ ребёнка, объективным благом.

Например, мы знаем, что ребёнок для благополучной жизни и развития должен уметь конкретные вещи: вписываться в социум, развивать какие-то навыки. Всё это достигается работой и воспитанием. В тот момент, когда мать говорит, что ей жалко ребёнка, она фактически перестаёт работать, перестаёт воспитывать его, отказывается ставить ему рамки, не может научить его понятиям «нет» и «нельзя». Из-за этого ребёнок не может вписаться в социум, даже если физически он на это как-то способен.

Таким образом, жалость – это маска для желания избежать ответственности, способ избежать необходимости что-то делать. Мать, которая жалеет ребёнка, испытывает чувство вины, она избегает действий, которые эту ситуацию могли бы изменить. Жалость – это выражение бессилия. Человек, который жалеет кого-то, не в состоянии помочь этому человеку.

Давайте вспомним врачей скорой помощи. Они иногда вынуждены применять очень жёсткие меры для того, чтобы вернуть человека к жизни. Человеку постороннему, который впервые видит подобные действия, это может показаться ужасным, жестоким. Но у врачей просто нет выбора.

Каждая мать должна понимать, что ее задача в первую очередь помогать своему ребёнку. Помогать не жалея, а исходя из блага для того, кому вы помогаете. Если вы действительно хотите помочь своему ребёнку, вы должны его любить, что означает руководствоваться его благом. Причём не сиюминутным, а благом на дальний срок.

Необходимо делать всё для того, чтобы ребёнок как можно лучше вписался в общество в соответствии со своими возможностями. И здесь воспитание просто незаменимо. А воспитание несовместимо с чувством жалости.

Что делать с чувством вины и чувством жалости?

Естественно, встаёт вопрос: что делать с этим чувством вины и чувством жалости? Вопрос сложный и требует от матери серьёзной работы над собой.

Каждая мать, которая реально хочет помочь своему ребёнку, должна изжить своё чувство вины, изжить своё чувство жалости и руководствоваться исключительно объективным благом ребёнка.

В первую очередь, здесь помогает самоанализ и честность. Мать должна задать себе вопрос: почему я делаю именно так? Приносит ли это пользу моему ребёнку?

Один из ключиков к решению этой проблемы, это понимание того, что не за всё мы можем отвечать. Не вся ответственность за ситуацию наша. Есть вещи, которые нужно просто принять «как есть». И только после принятия ситуации смотреть, как её можно изменить в лучшую сторону.